Je zou verwachten dat de vleesgeworden aftakeling die Herman Brusselmans heet, gelouterd door de liefde en na een rondreis langs diverse afkickklinieken plus de schaapscheerder zich voortaan wel als een volwassen mens zou weten te gedragen. Maar nee dus. Het leeggelopen drankorgel heeft zich laten omscholen tot messentrekker, een carrièreswitch die ook bij IS-sympathisanten niet ongebruikelijk schijnt te zijn. Net als antisemitisme, want dát is het wanneer je van de daken schreeuwt dat alle Joden hetzelfde zijn en allemaal niet deugen. Lege whiskyvaten klinken het hardst, en het valst.

Dat het onderscheid tussen Joden, Israëli’s en de Netanyahu-privémilitie (waarover ik reeds in een vorige post het mijne had gezegd) te hoog is gegrepen voor de bitterballen aan de borreltafel van Talpa, is triest maar typerend. Bij een kinderprogramma laat je ook geen Nobelprijswinnaars aan het woord. In het Humo-milieu is zo’n ‘uitglijder’ echter onvergeeflijk. Ik geef de heer Grunberg, gutmensch par exellence, dan ook groot gelijk dat hij die trieste bedoening voor gezien houdt. En als het tot een rechtszaakje komt tegen deze grossier in schuttingtaal met z’n in brandspiritus gedoopte onvaste pen, ben ik toch heel benieuwd of de Belgische rechtbank dat ‘iedere Jood’ vis-à-vis ‘de daders’ laat passeren. Volgens eenzelfde gedachtegang mag ik, bij verstek van de auctor intellectualis, iedere Vlaming die mij voor de voeten komt iets aandoen. Hetzij preventief, hetzij punitief, als genoegdoening voor de tandeloze tirade van de getormenteerde vlooienbaal die aan de lendenen van hun gemeenschappelijke voorvaderen is ontsproten. Exact dezelfde redenatie die een Afghaanse asielzoeker, die de Taliban blijkbaar te licht in de leer vond (misschien omdat ze in die negorij toen nog incidenteel aan vrouwensport en meisjesonderwijs deden), hanteerde toen hij op een paar Amerikaanse toeristen instak vermits-ie cartoonfiguur Geert in de gauwigheid niet wist te traceren. 

Helaas zijn de Belgische rechters net zomin van de slimsten als het literaire uithangbord van hun voormalige bierstaminee annex huisbordeel. Getuige hun broddelwerk in de casus Sanda Dia. Die inmiddels alweer zo goed als vergeten schijnt te zijn, zodat de masterstudenten comazuipen hun glanzende carrière vrijelijk kunnen voortzetten.

Schiettent

Intussen is Neerlands eigen gehavende culturele uithangbord weer in ere hersteld. Na maanden intensief onderzoek kon de Zweedse politie niet hardmaken dat onze nationale vreemde vogel Joost iets misdaan had. Bij een illuster Amsterdams toneelgezelschap, goed voor 20 miljoen subsidie per jaar, gaat het er blijkens onderzoek van de NRC on stage een stuk ruiger aan toe.

Hopelijk kan de vrijgekomen menskracht worden ingezet om het steeds hevigere bendegeweld in te dammen, aangezien de ellende inmiddels over de Deense grens klotst. Er daar zijn de Denen niet blij mee, want die waren al eerder tot de slotsom gekomen dat je beter niet iedere gegadigde op de bonnefooi kon binnenlaten. Zeker wanneer het aan solide opvang en integratie ontbreekt.

Bij de Zweden duurde het wat langer eer het kwartje wilde vallen. Met als gevolg dat de bakermat van Pippi inmiddels dé schiettent is van de EU, en de nationalistische Zweden-democraten in twee decennia hun aanhang hebben zien vertienvoudigen. Er moet toch een middenweg zijn tussen vol is vol en de grenzen op slot, en rücksichtslos de rode loper uitrollen voor elke griezel die door iedereen in diens land van herkomst, oppositie incluis, juichend werd uitgezwaaid?

Vingeroefeningen

Over rücksicht gesproken: bent u al met de nieuwste trend qua ontspoord gedrag geconfronteerd in de Intercity Direct, die kennelijk beter Intercity die Rukt zou kunnen heten? Op de besloten afdeling van het internet worden goede zaken gedaan met zulke vruchtbare vingeroefeningen. Ikzelf sluit niet uit dat de daders, tot wanhoop gedreven door alle vertraging, uit verveling maar de hand aan zichzelf slaan. Waar vervolgens deze of gene slimmerik een verdienmodel aan weet te koppelen. Net als bij alle andere lulkoek die onbelemmerd het wereldwijde web tot een virtuele no-goarea degradeert.

Het lijkt me in elk geval een goede aansporing voor Koolmees en kornuiten om zelf een keer de handjes te laten wapperen, in plaats van ze alleen op te steken met de palm fier omhoog. Maar daar heeft de politiek - de flauwe beeldspraak moet men mij maar vergeven - sowieso een handje van. Net als mijn huisbaas trouwens, wiens miljardairstatus is gegrondvest op kunstmatige schaarste en prijsopdrijving. Dat krijg je als de blauweblazerclub de dorpsidioot van Emmeloord inhuurt teneinde de toch al in zijn voegen krakende woningmarkt zogenaamd vlot te trekken. Waardoor beleggers en speculanten de vrije hand hebben om Monopoly te spelen, en woningzoekenden het nakijken. 

Als straks, net als in 2008, de vastgoedbubbel barst, mag Stef opnieuw met de pet rond om, heel liberaal, te voorkomen dat de profiteurs van deze graaicultuur ook voor de rekening opdraaien. Het is net als met die andere vingeroefening uit het atelier van Leonardo da Vinci, die in 2005 voor tien mille in de boeken stond en twaalf jaar later voor ruim vierhonderd miljoen van eigenaar wisselde.

Volksverlakkerij

In de tussentijd neemt de sunny side van de Nederlandse politiek het demonstratierecht op de korrel, want Ordnung muss sein. Wat onverlet laat dat onze kakelverse premier geen boodschap heeft aan sommaties van het bevoegd gezag om z’n Torentje onverwijld te ontruimen. Kennelijk neemt hij het risico op de vuurdood voor lief om te vermijden dat onbevoegden z’n mailtjes meelezen. Als gewezen stasi heeft hij op dat laatste punt natuurlijk wel enig recht van spreken. Toch denk ik dat het een achterhoedegevecht is, want de IT-infrastructuur van de overheid is zo lek als het spreekwoordelijke mandje. Om van de rest maar te zwijgen.

De mededeling dat we niet op een eventueel Russisch IRL-offensief zijn voorbereid, kwam voor mij daarom allesbehalve als een verrassing. Dat een stel Oekraïense partizanen achter het opblazen van de Nord Stream-pijpleidingen zit evenmin. In eerste instantie zelfs met het fiat van onze bevriende wapenverzamelaar Volodymyr. Elon Musk is niet de enige stand-upcomedian met een duister kantje. Maar als politicus of ambtenaar die z’n brood verdient met volksverlakkerij ben je geen knip voor de neus waard als je niet eens jezelf in het ootje kunt nemen.

Om enig tegenwicht te bieden aan deze idiotie, heb je de (helemaal met verhoogd btw-tarief) uitstervende klasse der intelligentsia hard nodig. Dan helpt het niet erg als een kromtaal spuiende bambocheur onder invloed van een hardnekkig delirium tremens lukraak met modder gaat lopen smijten. Dus als ik Humo was, zou ik Brusselmans overboord zetten en Grunberg onder belofte van beterschap smeken opnieuw aan te monsteren. En mochten onze zuiderburen ter versterking van de uitgedunde gelederen een columnist zoeken die z’n teksten neerpent met een nuchter hoofd, dat niet vertroebeld is door de nagisting op fust van de detox, dan ben ik bij dezen onder streng voorbehoud beschikbaar.