29-01-2025

De Roemenen willen weer eens geld van ons zien, doch ditmaal met alle recht en reden. Een gouden helm uit de vijfde eeuw voor Christus is, in het gezelschap van wat andere historische kunstschatten, uit het Drents Museum ontvreemd middels het in onze contreien overbekende plofkraakje. Wellicht bleek de pinautomaat op de brink leeg.

Wat die Dacische helm überhaupt in het verre Assen te zoeken had, blijft - ook voor de Roemeense regering - een raadsel. Evenals waarom de bewaking niet meer om het lijf had dan het dagelijkse rondje van de dienstdoende koddebeier. Niets ten nadele van koddebeiers, en tegenover jeugdige vuurwerkvandalen straalt een authentieke bromsnor meer gezag uit dan een heel peloton ME’ers. Voor de echte zware jongens die zelfs voor Weski niet in hun broek doen, zijn zulke vaderfiguren in gala-uniform echter een maatje te klein. We springen in Nederland nu eenmaal wat slordig om met erfgoed, ons eigen niet uitgezonderd. In m’n eigen woonplaats, net zo’n suffig provinciestadje, ging het geboortehuis van Rembrandt tegen de vlakte, met een virtuele reconstructie als goedmakertje voor het gemis.

Dat ze in het land van herkomst pislink zijn, valt dus goed te begrijpen. Dergelijke stukken zijn onvervangbaar en alleen al door hun ouderdom en zeldzaamheid van onschatbare waarde, al bedraagt de goudwaarde omgerekend slechts ruwweg een ton. Hoewel de term ‘omsmelten’ al is gevallen, en ik niks uitsluit in een land waarin een mensenleven in de Tarwekamp een schamele 250 euro waard is, lijkt dit me als leek toch eerder een klusje in opdracht van een particuliere verzamelaar. Altijd leuk om aan de visite te tonen wanneer je uitgeleuterd bent over je Aston Martins. Zo verdwijnt steeds meer openbaar kunstbezit spoorloos achter sloten en grendels. Ongetwijfeld beter beveiligd dan bij de hunebedbouwers, maar dat is voor de kunstliefhebber of klimaatklever een schamele troost.

 

Camerabeelden

Het is te hopen dat die helm heelhuids boven water komt. Want voorlopig heeft de politie, die voortvarend te werk gaat, alleen wat uitgebrande auto’s en camerabeelden om op te varen. Dat die beelden überhaupt geraadpleegd mogen worden, is een geluk bij een ongeluk. De Autoriteit Persoonsgegevens is namelijk héél streng wanneer de privacy van criminelen in het geding is, getuige mijn dagelijks ongehinderd tot berstens toe vollopende spambox. Bij die club staat trouwens ook een museumstuk aan het roer, uit de tijd dat de PvdA nog iets in de melk had te brokkelen. De term ‘onvervangbaar’ lijkt me in deze context wat te veel eer.

Dat we in Absurdistan leven, wordt steeds veelvuldiger bewaarheid. Die WIA-heisa bijvoorbeeld, die dreigt te ontaarden in een soortgelijk hoofdpijndossier als het toeslagencomplot. Met als klap op de vuurpijl dat de verantwoordelijke minister 40 miljard achter de hand heeft om de meest schrijnende gevallen uit de brand te helpen, plus jaarlijks zo’n 5 miljard extra erbovenop. Maar naar eigen zeggen kan hij niet bij dat geld, omdat dat “in de praktijk” wordt gebruikt “voor andere doelen”.

Net als de FNV ben ik heel benieuwd wat voor andere doelen dat dan mogen zijn die worden bekostigd met premies uit het Arbeidsongeschiktheidsfonds. Aangenomen dat die naam niet ad libitum is bedacht door een fanatiek scrabbelaar die, naar het lichtend voorbeeld van menig politicus, van z’n hobby z’n sinecure wist te maken. Een extra onbelast zakcentje voor het Koninklijk Huis, een riante wachtgeldregeling voor PVV-loopjongens die moeten afhaken wegens akkefietjes uit hun verleden, of een afkoopsom voor de Roemenen wanneer we voor de verandering eens hun inboedel plunderen …?

 

Zes miljoen

Gelukkig zijn we in Nederland niet de enigen die internationaal voor schut staan. In Amerika is dolle Donald amper een week bezig en de losse flodders vliegen knetterend in het rond. Terwijl de wereldvrede op zich laat wachten, is het eerste beurskrachje inmiddels een feit. Pal nadat Donnie, gesouffleerd door z’n bigtechsponsors, had aangekondigd dat-ie vijfhonderd miljard in een AI-investeringsfonds wilde stoppen, bleek dat de Chinezen het ook voor zes miljoen konden doen. Zo’n bedrag is in het westerse bedrijfsleven een schijntje: een bonusje voor het middenmanagement. Nationale hightech-trots ASML kelderde solidair mee toen de exportbeperkingen in de informaticasector even effectief bleken als het modale wapenembargo of de eeuwigdurende ‘war on drugs’. 

Tegenover die veel lagere prijs en dito energieverbruik staan uiteraard een paar kleine minpuntjes. Zo wordt de DeepSeek gedoopte chatbot aanmerkelijk minder mededeelzaam wanneer je het over het Tiananmenplein, Taiwan, Xinjiang of Xinnie de Poeh hebben wilt. Maar verder zal er ongetwijfeld minder onzin uit opborrelen dan uit de virtuele uitlaatpijpen van de X-Man, die z’n bronstige buikspreekpop onderhand naar de kroon steekt qua stabiele genialiteit. Of je gegevens in veilige handen zijn, staat eveneens te bezien. Hoewel het op voorhand lastig lijkt om op dat punt nóg slechter te scoren dan geallieerde datagrossiers zoals Meta en Google. En zolang iets maar gratis is, gooit de gemiddelde whatsapper graag diens privacy te grabbel. 

Bovendien zijn de meeste chatbotgrootgebruikers zó lui en zó dom dat ze het niet eens doorhebben als hun orakel beweert dat Columbus Australië heeft ontdekt (hint: de Aboriginals waren eerder), of dat water bij honderd graden onder nul kookt. We weten en kunnen hier in het westen helemaal niks meer, waardoor de glossy piramide van het Louvre nu al op instorten staat en de hogesnelheidslijn in de praktijk niet harder kan dan honderd vanwege haarscheurtjes in de viaducten en in elkaar geflanst rollend materieel.

 

Hersendood

In de toekomst zal het allemaal eerder nóg slechter dan beter worden. De spes patriae, die toch al nauwelijks meer lezen, schrijven of rekenen kan, jaagt de resterende hersencellen over de kling middels de drankfles, lachgasballonnetjes of vapes. Als dat allemaal geen soelaas brengt, biedt een dollemansrit (m/v/i) zonder valhelm op een door de debiel next door vakkundig opgevoerde fatbike uitkomst. En als ook dat niet wil helpen, hebben we als meesterproef altijd de ‘choking challenge’ nog achter de hand. Kennelijk is hersendood voor de jeugd van tegenwoordig de hoogst haalbare staat van bewustzijn. Maar indien je als op je schoeisel na vrij onschuldig ogende finalist van Maarten van Rossem-showcase ‘De slimste mens’ met de dood bedreigd wordt, zegt dat eigenlijk genoeg over de status intellectualis van deze minkukelkweekvijver par excellence.

Tot overmaat van ramp bleek een youtubende schertsfiguur van een eerdere generatie als zaaddonor honderden, zo niet duizenden, vrouwen te hebben bezwangerd. Lijkt me onwenselijk, alleen al vanwege het risico dat Nederland straks één groot inteeltreservaat wordt. Dat de verwekker voor het oog van de camera rauwe varkenshersens vreet ter compensatie van z’n eigen onbemeubelde bovenkamer, maakt de tragedie in wording compleet. Op grond van de glimp van z’n tronie die mij via de treurbuis ten deel viel, had ik ‘m als schoonvader in spe al veel eerder preventief laten steriliseren.

Dat laatste hadden ze misschien beter ook met de pa van de president kunnen doen. Want zoals ik al vreesde, sorteert laatstgenoemde alvast ongegeneerd voor op een derde termijn. Tegen die tijd is hij ouder dan (in willekeurige volgorde) Biden en het heelal bij elkaar. Maar evenals de grondwet is dat geen beletsel als je denkt dat je God Zelf bent. Die sinistere blik op de officiële foto wijst, als je het mij vraagt, veeleer in de richting van het tegendeel. Ik zou er evenmin op rekenen dat een Democraat bij machte is om Trumps heerschappij te beëindigen. Als Biden God was, had hij de verkiezingen niet verbroddeld. En bovenal zou hij zijn zoon onder geen voorwaarde gratie hebben verleend.